В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников!

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав. - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав. - А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет и выпьет! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая водочные бутылки): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим! И кладёт сосиску на место

Народные рецепты derweg пишет "Разговаривают две дамы: - Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика. - И как же вы поступили? - Я вспомнила старинный бабушкин рецепт - ??? - При зубной боли нужно прополоскать полость рта рюмкой водки. - И что же? - Боль была настолько сильной, что мне пришилось израсходовать целую бутылку. - И чем же все закончилось? - Чем? – Прополоскала..... желудок. "

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент ! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь ! - Входи, циник !

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете ? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.

Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете ? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете ? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор ! - Да ? - Двести грамм в день, не больше ! - Двести грамм в день ? Ладно. ... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше ! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

Алкоголика pазбиpают на собpании: - Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете ! Вы хоть знаете, что такое атомная война ? - Конечно ! - Что ? - Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется... - Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется... - Допился ! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что ? - А пить-то некому !

Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...

- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? - Миллионов пятнадцать. - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...