Осторожно!!! Присутствует ненорМАТивная лексика!!!
Или рассказ о том как не стоит отдыхать на юге.
Глава первая:Мы стартуем!!!
Итак поехали.Трое членов плв, решили так сказать отдохнуть, набраться здоровья, но если бы знали чем закончится это, с позволения сказать путешествие, хуй бы кто туда поехал,если брать в расчет то,что совместные поездки куда либо далеко,для нашей банды никогда ничем хорошим не заканчивались.
Сбор был намечен как всегда во дворе у Сапрона ,я сижу и жду когда эта сука выйдет, да и Тупака по прежнему нет .
Вот выходит Сапрон, говорит что отзвонил Тупаку,(Тупак это Веталь, кликуху ему эту никто не давал, она к ниму приклеилась как-то сама собой, из-за неимоверной тяге к тупизму, плавно, особенно под алкогольным опьянением, переходящая в полный идиотизм), так что должно быть все в порядке, хотя когда речь заходит про Тупака, порядок это слово довольно-таки относительное. Сидим ждем Тупака еще с пол часа, и уже начинаем волноваться, так как он может заблудится и в трех березах, Сапрон уже предлагает двигать без него, хотя одумавшись, понимаем что эта идея тоже не котируется ,так как он должен был взять с собой энное количество бабла, да и в троем ехать было гораздо веселее, но в плане безопасности очень опасно.
Так-же Сапрон сказал, что эта мутная личность, должен взять с собой фотик, магнитофон, и другую хуйню, без которой поездка получилась бы не совсем нормальной.
Ну вот за домом замаячил знакомый силует, слава богу нигде не проебался, и мы по идее должны стартануть так сказать полным составом, хотя нет чуть не забыл, с нами должен был ехать еще один человек, но он в последний момент сдал билеты, так как по рассказу Тупака у него начался сильный приступ влюбленности, и ему на чего то якобы не хватало денег.
Так на чем я остановился ?а вспомнил, ну вот подходит к нам Тупак, Сапрон ему говорит: -Че бля опаздываем, мы до отправления, такими темпами и нажраться не успеем!!!!!
-Я не виноват, я с сестры Пашка пытался долг выбить, но нихуя не получилось!!!
-Мафон сука взял????

-Нихуя забыл!Все из за его сестры!!!! -Ну ты и урод!!!
-Зато фотик взял, хоть и без батареек......... -Ну хуй с тобой поехали, а то и так дохуя время убили.
Короче подходим к Дубровке и ловим тачку до Курского вокзала На вокзале, оставив Тупака на вещах, что кстати было неосмотрительно с нашей стороны,и спокойно могло обернуться потерей вещей и документов, мы пошли затариваться жратвой и бухлом, потому что раньше мы как то об этом не подумали, такая уж у нас психология, делать все в последний момент. Прикупив сигарет, водки, пива, и немного жратвы, мы чуть не забыли самое главное, и пошли искать какое нибудь китайское чудо китайской мысли, под названием магнитофон. Ну вот и нашли какую-то китайскую хуйню, по явно завышенной цене, но делать нечего, и еще раз двадцать мысленно проклянув Тупака, пришлось выложть за это говно, около штуки деревянных, которые можно было бы пустить на более благородные цели. Ладно возвращаемся на место, Тупак начинает ныть:

-Че так долго? -Заткнись сука, кто мафон обещал взять? -Ну ладно парни, извените ничего личного...... -То-то же, скажи спасибо что вообще с собой взяли! -Спасибо парни, я кстати с собой даже мобилу прихватил, мне один знакомый ее по дешевке пробил...


-Ну и мудак, хотя нет, если бабок на обратную дорогу не останется, ее можно кому нибудь загнать. Ну ладно, вот похоже и разобрались, попив немного пива, двигаем на платформу, к которой вот вот должен подойти наш поезд . А вот и он,- НУ ЧТО Ж ПАРНИ, ГРУЗИМСЯ!!!!!!

Глава вторая:проводник сидит в параше!!!!

Ну вот мы практически и добрались до начала всего нашего пьяного беспредела,который был устроен как то сам собой,почему мы себя так ведем я и сам до сих пор еще не выяснил. Начинаем грузится в поезд до Туапсе. Кстати чуть не забыл ,Тупак ехал в восьми вогонах от нас, так как взял билеты чуть попозже, и нам с Сапроном только и оставалось молиться, чтобы с нами не попались какие нибудь бабки, или какая нибудь женщина с ребенком, так как мы себя в последнее время очень слабо контролируем.
Ну вот после проверки билетов и документов мы проходим к себе в купе, позвякивая пузырями с горячительными напитками, и начинаем распологаться.
И тут к нам начинают подсаживаться какие то телки, одной на вид около тридцати, а другой около полтинника ,и с ними какой то мужик тоже где то за тридцатник, кто же из них едет?????? Две бабы конечно это расклад похуже, но на наше счастье мы понимаем что едет мужик, и телка которая была помоложе.
-Ну ничего Сапрон могло быть и хуже.... -Да ладно забей ,живы будем не помрем ,я за Тупака волнуюсь, как бы он еще где нибудь под Тулой не потерялся. -Ну ладно пойдем в купе, а то через пять минут уже надо ехать.
-Щас докурю, ты пока иди попали чтобы вещи не подрезали. Я пролазию на свое место и сажусь, мужик с телкой смотрят оценивающе, кто же с ними по воле рока попал в попутчики на полтора суток езды, я делаю милое лицо, и начинаю с тупым взглядом отрешенно смотреть в окно. Поняв что пацаны вроде бы нормальные, они теряют ко мне всяческий интерес, и начинают потихоньку общаться между собой,- эх люди!!! Знали бы вы какой кошмар вас ждет всего то через какие то считанные часы, когда зеленый змий сделает свое дело, превратив нас из рядовых граждан своей необьятной, многонациональной страны, в злостных хулиганов, и полнейших отморозков. Ну вот и появился Сапрон.
-Ну чего может пожрем на дорожку, а то курица протухнуть может??
-Да ты чего !!!,забей, никуда она не денется, а драгоценное время терять нельзя, ведь жрать и спать свинячье дело,это всегда успеется, давай лучше по пиву а еще лучше по водочке, пока не остыла. -Ну хуй с тобой уговорил....
Открываем по бутылке пива делаем несколько глотков и поезд начинает плавно трогаться, ну вот наконец мы и поехали. -Ну нахуй это пиво, пьешь много, а кайфа никакого... -Ты предлагаешь по такой духоте прибится по водке!!???? -Ты прямо читаешь мои мысли,молодец!!! -Ну как хочешь, но за себя я не ручаюсь, да и проводница какая-то стремная ,явно доверия не внушает.
-Да ладно забей, дальше будет видно. Ну вот Сапрон уже достает из пакета пузырь Черноголовки, и начинает разливать по пластиковым стаканам, но тут вдруг заметив что в купе мы едем не одни, смотрит на мужика и выждав момент когда его подруга отвернулась шепотом спросил: -Мужик третим будешь? надо же за отьезд выпить.. -Не ребят, жарко, тем более мы с вами еще не познакомились, меня зовут Вася, а ее Лена.....
Мы назвав ему свои имена, и мысленно подумав как же плохо ехать отдыхать с бабами, которые и выпить не дают, пожалев мужика, но что делать такова видно его доля кто то едет бухать а кто то отдыхать. Ну делать нечего, начинаем в две рожы пить водку, и попутно успеваем резаться в карты, и тут я спросил:
-Сапрон, что то вроде уже часа два едем, а тупак нас так и не навестил. -Может заблудился, ведь идти целых восемь вагонов, да ничего, я думаю найдется, тем более идти его искать ни я,- ни ты, уже не в состоянии. Ну вот мы и доехали до города героя Тулы, вышли на платформу чтобы подышать воздухом. А нет пизжу!!! Я вышел один, так как Сапрон уже спал в уматину.
Короче выхожу и вижу какого-то местного барыгу, продающего самую дешевую водку за 150 рублей. Ну делать нечего, придется брать, ведь бухло у нас закончилось еще часа за два до Тулы, и тут я повстречал Тупака: -Ну че в каком вы вагоне????
-во втором, ты чего в гости не заходишь?? -Бля парни, я вас по всему поезду искал, вы бы хоть купе не закрывали. -Не, нельзя, проводница доебеться, будет кранты у нас же там Коловрат вовсю рубит, а ведь не все же врубаются в правую тему.
-Ну ладно Веталь, подходи, мы во втором купе я пошел а то сейчас уже трогаемся. -Зайду обезательно, у меня кстати в купе полная лажа, еду с бабой у которой маленький ребенок, так что особо не разгуляешься. А как у вас?? -Да ничего, вроде бы люди понимающие, но все равно я им сочуствую, ехать с такими как мы может только человек с очень железными нервами.....
Ну все едем дальше Сапрон уже проснулся Тупак так-же без палева подтянулся к нашему купе сидим короче бухаем опять же в карты рубимся а песня еще такая задушевная попалась -ЕДЕТ МОБ ТРЯСЕТСЯ ПОЕЗД ПРОВОДНИК СИДИТ В ПАРАШЕ!!!!!!
Смотрю проводница уже как-то плохо на нас коситься, ведь слышимость мы создали просто охуенную,да и у Сапрона проснулась по пьяне мания весь провиант и всю паленую водку кидать в окно, к общему шоку пассажиров, и проводницы которая в дальнейшем заебалась на нас орать, и вызвала сука ментов.
Проводница начала втирать мусорам: -Ото всех них водкой разит,морды опухшие,матом орут,на мои замечания внимания не обращают,в тамбуре с ног валяться,а когда весь тамбур заблевали,говорят что малость укачало!!! Короче еле с "аниськиными" договорились,чтобы нас в первой попавшейся перди не выписывали,сказали что это в первый и последний раз,что мы вообще идем спать,и что проводница откровенно пиздит.
Ну вобщем они вроде поверили,и ушли. Ну вот наконец до нас доперло что пора бы уже и сфотографироваться, благо батарейки мы купили еще на вокзале. Вот Тупак достает фотоопарат наводит обьектив и тут........ Фотоопарат начинает жевать пленку, не в какую не желая фотографировать активистов ПЛВ!!!!! -Сука да ты еще и фотик не работающий взял,ты бы хоть для начала его дома проверил!!! -Пацаны не бейте, времени не было, во всем виноват ПАША!!!!!!!!!
-Хуй с тобой,час от часу не легче, но что делать, с кем пришлось ехать с тем и едем. Ну вот путь постепенно подходит к черноземью, мы с Сапроном вываливаемся из поезда, где то в городе герое ОРЛЕ, проводнице уже по большому счету на нас похуй, так как до этого отличилась тусовка из 6го купе, высадив окно в тамбуре, то ли по пьяне то ли из корыстных убеждений, и она плавно переключила свое чуткое внимание на них, хорошо что еще стоп кран никто сорвать не додумался, короче остальной отрезок пути она особо до нас не домогалась.
Ну на чем я остановился? а вспомнил!! ну короче мы вышли, началась опять банальная закупка бухла, так как покупать чего нибудь поесть просто было бесмысленно, все равно Сапрон выкидывал все в окно, оставляя всех на алкогольной диете.
Отдельное отступление по поводу Тупака. Пока мы спали, или где нибудь шарились, Тупак стоял высунув голову в окно, около нашего купе, так как боялся заблудится в этом огромном, и страшном поезде. И тут он нашел каких то мутных пацанов, с девками, выпив с ними всю паленку, которую Сапрон забыл выкинуть в окно. Таким образом вконец заебав проводницу, которая в конце концов высадила его в Курске, отдав в лапы правоохранительным органам, которые в прочем слава богу его отпустили, но после этого инцидента прописаться в купе к нам, он уже не смог оставив у нас свои вещи.
Ну все дальше поездку по всем городам которые нам попадались на пути я описывать не могу, так как моя память тоже не безгранична, и многое я конечно же не описал, но в том спстоянии в котором мы были, и вышеописанное является уже подвигом, и как только я все это запомнил?? наверное сработал автопилот, других обьяснений я тут не вижу.
Ну да и хуй с ним короче, мы уже подьезжаем к Туапсе, за окном мелькают горы и все такое, проводница требует свои стаканы назад, но они уже либо разбиты, либо проебаны и нам приходится выложить еще 150 рублей за казенное имущество железной дороги. Вот и Туапсе, мы вылазием к радости проводницы, и к облегчению пассажиров, встречаем на платформе Тупака, и пиздуем ловить тачку до НОВОПЕРДЯЙЛОВСКА. Ну вот бля и доехали...... Уф, аж пот пробил!!!

Глава следующая:МЫ ДОЕХАЛИ!!!!!

Ну неужели это произошло, и мы добрались до конечной точки следования, теперь можно любоваться прекрасным серпантином, покупаться в черном море, замутить с хорошими девченками, НО СТОП, СТОП, СТОП , сдается мне что я малость замечтался, так как отдых конечно это хорошо, но с моими друзьями это явно не получиться, так что мне пришлось вернуться к жестокой реальности всего происходящего, и не строить радужных планов насчет пиздатого отдыха, а то ведь можно было и сглазить, как это уже неоднократно получалось. Короче ловим тачилу за 400р и катимся до места, благо Сапрон сдесь уже не впервой и кое как ориентируется, к тому же после поезда нам все таки удалось малость протрезветь. -Мужик гони потише, а то я проблююсь!!! Просит его Сапрон. -Да ладно мужики это и так тихо.... И тут я подумал, а как же для них быстро, эти повороты и так не внушают доверия, одна полоса вот и вся разница на этой узкой дороге между втсречкой, и эту разницу тут похоже путает каждый второй водила, а погибать молодым что-то не очень тянуло!!!
Короче едем мирно пиздим с водилой, водила хоть и хачик, но человек в полне нормальный, не то что те которые едут к нам из бывших союзных республик, только лишь за тем чтобы срубить побольше бабла, и потом тихо уебать к себе на родину, или того хуже остаться в Москве, да еще и пригласить к себе всю родню, так сказать для продолжения семейного бизнеса, а в переводе на Русский язык банального обьеба рядовых граждан. Ну вот наконец водила затормаживает в этой холупе под названием село НОВОМИХАЙЛОВСКОЕ, желает нам приятного отдыха, жмет нам руки и уезжает.
-Ну чего дальше?Спрашиваю я Сапрона. -Че, пошли хату снимать, Веталя оставляем как всегда на вещах. Короче, прогулявшись еще метров сто, подходим к холупе на которой написано СДАЕТСЯ ХАТА,заходим, и начинаем базарить с хозяином. -Сколько с рыла? -Сто тридцать, сортир на улице, два душа, метров пятьсот до пляжа,- кстати парни,на вашем этаже живут пиздатые девченки. -Как девченки!!!!!! Берем конечно!!!!!
Хозяин вроде был мужиком пиздатым, сразу разъяснил что, где, и у каких барыг нельзя чего покупать,ну мы сразу врубились и пошли распологаться, не забыв при этом сходить за Тупаком. Девченки уже куда-то сваливали, а нам хотелось одного, выпить по сто грамм, и пойти на пляж,так мы и сделали, но Веталя почему-то пробило на обморочный сон, так-как он а поезде нифига не спал, и пришлось идти на пляж без него.

Глава четвертая: Начало пьяного коматоза.

Ладно, короче идем разьебаными сельскими дорогами до етого долбаного пляжа, а вокруг горы птички поют короче идилия полная. Взяли как всегда пивка для начала, и вобщем полезли купаться, остальное короче не интересно. Ну вот мы пришли к нашему временному месту дислокации, и тут нас встретила хозяйка: -Ребят а вы не пьете?
-Да нет что вы!!! -А то вы какие-то коматозные.... -Даже не знаем, наверное в поезде укачало, или минералкой отравились. -Ну ладно.
Поднимаемся наверх Тупак как всегда дрыхнит испачкав своей шеей наволочку новую тем самым превратив ее в подобие половой тряпки. -Тупак ты жрать будешь? А то опять все нахуй протухнет!!! -Не, ребят, я посплю.. Устал че-то . -Ну ладно,а мы то чего нибудь хавать будем? Спрашиваю я . - Да чего-то неохота, давай лучше к моей знакомой бабке за самогоном сбегаем, она меня знает, наебать не должна, тут недалеко всего через несколько домов. -Чего же мы стоим конечно пойдеми побыстрее!!! Короче пошли мы к бабуле за сомогоном, причем самое ужасное что поперлись уже после полудня, когда жара начала достигать своего апогея . Ну дошли поднялись на третий этаж, позвонили, открывает дверь бабуля : -О, знакомые все лица, привет робятишки,чего за самогоном? -А за чем же еще!!! -Ну Сколько вам? -Для начала поллитрушку... Короче взяли мы этой жидкости Менделеева и поперлись домой, прикупив по дороге пивка, и немного жрачки,которая впрочем в дальнейшем не пригодилась.


Пришли мы часов в семь, Тупак все спит, и видит уже по видимому сон эдак десятый. -Ну чего продигустируем местный сэм, или когда стемнеет? -А чего тянуть давай сейчас а то потом можно еще сбегать Ну тяпнули мы грам по сто пятьдесят и прихватив с собою Тупака поперлись наслаждаться ночной жизнью на юге А с чего начинается поход у активистов ПЛВ? Правильно!!! С пробивания всяких пивных точек. Проходим в кафешку,садимся, заказываем водки, пива, закуски, а вокруг девченок красивых море, а нам в принципе на них уже по барабану, спиртное делает свое черное дело, Сапрон засыпает прямо за столом, я уже мутно наблюдаю за происходящим, и еще не в конец потерянным рассудком начинаю понимать что пора бы отсюдова двигать, от греха подальше, как бы не случилось какой нибудь непоправимой беды. Начинаю будить Сапрона, но так как его просто так не разбудить, приходится зарядить ему парочку лещей. Это тело, не понимая в чем дело, сразу же схватилось за пластиковый стул, готовясь своему непосредственному обидчику отшибить рога, или по крайней мере отправить в реанимацию. С трудом поняв что до него не кто не доебывался, а всего лишь пытались добудится до его дремлющего в пьяном коматозе рассудка, он тоже понимает что пора трогаться, пока не забыли где мы вообще хату сняли. С трудом поднявши свои невменяемые тела мы поперлись в сторону дома. Пока мы плелись домой, я понял что с моей стороны произошел небольшой перебор, и этот перебор проситься на свободу, ну я препятствовать не стал и пришлось обновить дорогу своей озорной блевоткой, вплоть до самого дома. В принципе как дошли до дома я уже помню,точнее смутно, но уже дома завалившись на кровать, я опять таки почуствовал приступ тошноты, и схватив пакет начал избавляться от этого лишнего груза в желудке, но получилось очень громко, и на эти нечеловеческие звуки прибежал хозяин думая что я загадил ему весь пол. Но увидя что я блюю в пакет, он немного успокоился и сказав что он нас завтра всех опиздюлит, пошел спать. Вот так вот весело прошел первый день пребывания активистов ПЛВ на юге. Граждане!!! Hе повторяйте наших ошибок, не покупайте с рук вино сомнительного происхождения, не пытайтесь нажраться до коматоза, особенно на палящем солнце, и вообще, будьте так сказать людьми!!! День второй:продолжение следует. Кое как проснувшись, пришлось сразу же нелепо отмазываться перед хозяевыми за вчерашний балабас, хорошо что он еще не заметил что Сапрон, которому как всегда в падлу было дойти до сортира, всю ночь ипоражнялся в пустые пластиковые баклашки из под пива. Потом этот хулюган,в довольно изрядном подпитии обоссал обои,что вызвало у меня бурю негодования,и он чуть не получил по рогам. Но воспитательная работа со стороны хозяев, как всегда не возымела на нас должного воздействия, и после недолгих раздумий, мы опять отправились в местный гастроном за бухлом ,но в целях экономии еду брать не стали, все равно она вся протухала. Опять банальное нажиралово, заеб всех соседей музыкой, и фатальное нежелание трезветь. Вот так пролетели еще несколько дней, их я описывать не буду, да и не помню толком , короче прошло дней пять. День пятый или шестой:Тупак проебал почти весь общак!!! А начиналось все как всегда,: скромный завтрак с утра, в виде водки вина или пива -точно не помню. Немного отошли к вечеру, и поперлись на пляж купаться. Пока перлись на пляж,у нас как всегда начались проблемы с желудком,как побочное явление, связанное с тем, что в рацион питания входили только спиртные напитки и иногда сухарики к пиву. И тут пробиваем какой-то сортир, больше похожий на какой то вражеский дот времен второй мировой. А тут недавно оползень произошел, и оставил после себя тонны грязи,так что утонуть в грязи не составило бы никакого труда. Залазию я в это чудо инженерной мысли, в грязи бля поколено стою, и думаю как бы не подскользнуться,и не утонуть в этом с позволения сказать ''дерьмище''. Еле вылез короче оттуда, как заново родился, а то, "утонул в дерьме", звучит знаете ли как то не очень! Искупались, как всегда зарядились, и поперли в раздумьях: "сразу набухаться в слюни или потом"? Но тут на Сапрона зашел заеб, и он послал нахуй Тупака, хотя его тупизм в принципе достал и меня, но это все таки был перебор, если еще и принять во внимание тот факт что дорогу домой он вряд-ли найдет. Но что сделано то сделано как обычно во всем был виноват зеленый змий. Приперлись домой Тупака нет и только тут до Сапрона доперло какую глупость он совершил. -Бля если к утру не найдется пойдем искать. -Согласен.Но это не просто будет,если брать во внимание то, что по пьяне, вообще его интелнкт равен интелекту годовалого ребенка,он может нажраться, и найти на свою жопу очень большие неприятности! Но с утра он слава богу нашелся и лежал как всегда на кровате. -Бля, Веталь извени что я тебя послал, пьяный был. -Да ничего, я не обиделся. -Как же ты дорогу нашел? -Запросто, я запомнил. Да, здается мне он не такой уж и тупой, каким прикидывался. И тут Сапрона пробила гениальная мысль, скинуть все бабки в общак. Ну я достаю, скидываю,- Сапрон тоже. Тупак начал искать свои бабки, но не нашел, и начал гнать: -Бля парни, я их походу вчера проебал, у меня все деньги с собой были. -Как?????????? -Сука!!!!!!!!!!!! -Тупак!!!!!!!! -Кто же все бабки с собой таскает????!!!!!!! Да, беру свои слова обратно, он даже тупей чем прикидывался раньше!!! -Гони свою мобилу, сейчас пойдем загоним. -Да, берите, только симку выну. Короче пошли мы загонять мобилу, но в этой пердяевке как назло небыло не одного нормального салона, а если здавать местным, им вообще похуй какой она модели, дороже штуки все равно никто не купит. Короче пошлялись мы так безрезультатно, и решили загнать трубу по приезде домой, чтобы было на что побухать на Сапроновском дне рождении. Ладно, подробности неудачно начавшегося утра и дня можно пропустить, все равно ничего интересного, короче настал вечер. Как всегда сидим синячим на болконе, причем на голодный желудок, и тут у меня пошел заеб и я начал пародировать всех великих лидеров СССР, причем как в дальнейшем оказалось зря. Короче поднимается к нам на болкон хозяин, и просит повторить на бис. Ну мне это конечно по пьяне особого труда не составляет, но в дальнейшем стоило мне спустится со второго этажа в сортир, или еще куда, все требовали продолжения банкета. А так как у меня это дело получается только после принятия определенной дозы алкоголя, я вежливо отказывался чем несказанно огорчил старую бабушку, у которой вероятно была сильная ностальгия по прошлому. Но все таки специально для бабули, попозже повторил свое выступление правда,- будучи в изрядной кондиции, нельзя ведь огорчять людей, тем более пожилых. Но в последствии пришлось обойтись без этого глума, быть в роли какого-нибудь сатирика, меня не очень прельщало, но с другой сторны без всяких приколов отдыхать вообще было бы не интересно. А еще меня прикольнул акцент этой бабки, которая явно не отличала мужской пол от женского. И когда я пошел готовить пожрать, она подошла и сказала: -Что же ты не сказала???Я бы тебе другой сковородка дал!!!-Вот это пиздец!!! Но вот наступила как то незаметно темное время суток, мы опять поперлись безТупака на пляж, и тут вспомнили что забыли кого нибудь это-самое короче. Ну за етим дело по пьяни не встало, идем по пляжу, видим впереди пара таких же как мы коматозных девок, ну это прямо судьба, короче закадрили и слабо понимая все происходящее уломали их на ответные действия. Девки теряться не стали, и устроили нам террор прямо на пляжу, хорошо хоть про резину не забыли а то чем черт не шутит! Пролетело еще часа два, куда подевались подруги чесно говоря не помню, память включилась уже дома. Сидим, опять догоняемся чтобы спалось лучше, и тут меня опять резко обрубает. Прихожу в сознание только с утра, вчерашний день помню частями, и вообще в голове бантуй а в глотке полный, истребляющий сушняк. Но вот мне Сапрон расказывает, что вчера я поймал жуткое явление под названием Белая горячка, или по научному Диллириум обыкновенный. Короче, под белкой, начал заставлять Веталя ловить тараканов, которых там отродясь небыло, кидаться в него тапками, а так же пытался пойти разобраться с соседями, которые оказались очень уж не славянской наружности. Все таки ненависть к "лицам кавказской национальности"дает о себе знать,особенно по пьяне,как говориться-"никогда не расслабляйся"враг далеко в тылу! Но потом слава богу успокоился, и разговаривал о чем то с Тупаком аж до пяти часов утра,пока не пришел хозяин хаты, и не сказал что "пора бы и спать ложиться", а то ведь уже утро наступило. Нет парни, с бухлом надо поскорее завязывать, иначе хорошим это не кончится!!!(Повторяюсь уже в который раз, а все безтолку!!!). Последние два дня:Борьба за трезвость!!! Но вот после этого пьяного беспредела под названием отдых мы наконец то вспомнили что приехали сюда набираться здоровья а не бухать. Короче, в последние два дня, мы вообще не пили, наконец-то нормально искупались, полазили по горам,и так далее. Но мне пришлось нелегко, я как всегда забыв про все меры предосторожности которые предупреждают что долго находится на солнце очень вредно для здоровья, обуглился можно сказать до мяса. Ходил с такой спиной,и пугал всех ее видом,и все спрашивали-"а не упал ли я случаем по пьяни в костер"? Короче последние два дня мы были наконец-то трезвые,и отдыхали вобщем только в эти дни.

Глава последняя:ПЛВ едет домой!!!

Ну вот и пролетели десять дней пребывания в этой пердяевке. Если чего не описал, так это во всем вина чрезмерное употребление алкоголя. Вот мы короче с утра пошли напоследок искупаться,чего я кстати сделать не смог, так как спина была похоже на подобие Сталинградской битвы,выпили винца, кое-чего наконец пожрали, и начали убираться в своем номере, так сказать уничтожать доказательсва нашего пребывания, чего кстати-ти было сделать не очень то легко, на это понадобилась бы покрайней мере неделя. Но так как нам было убираться по большому счету лень, хозяйка снова была шокирована тем беспорядком который мы там навели за какие-то полторы недели. А когда мы сдавали белье, это были уже не простыни а подобие половой тряпки. Ну да ладно. Поблагодарив хозяев за терпение, сбегав до бабки за самогоном,в дорожку так сказать, мы поперли к дороге ловить тачку до вокзала. Ну вот, поймали, едем, водила кстати тоже оказался с Москвы и гнал так что Сапрон чуть не обосрался, и накинул ему полтиник, лишь бы тот ехал по медленее, ведь на лысой резине, и на такой скорости, вписываться в такие повороты было делом не очень то безопасным. Ну заебись доехали до вокзала до поезда еще часа два короче заправились пивком взяли в дорогу пожрать бич-пакетов сидим и мирно ждем поезд Ага, а вот и поезд, пролазием короче в свое купе. Все прoсто шокированы моей обугленной спиной, и думают что меня по крайней мере облили кислотой, или я по пьяни свалился в пионерский костер, но что делать, ведь я и сам заглушал эту ноющую боль только чрезмерными возлияниями, ведь лучше наркоза в полевых условиях человечество еще не придумало. С нами кстати ехал четвертым еще один парнишка, который залез еще в Сочи, и он оказался в принципе малым неплохим, выпил с нами по стаканчику сэма, и в дальнейшим с пониманием относился ко всем нашим глумежам, и даже к правой музыке, которая в нашем плацкарте рубила на всю мощность, которую только позволял выдавать этот ебаный китайский магнитофон, впоследствии сука, который, сожрал у нас за весь путь около десяти кассет, которые впрочем Сапрон с удовольствием выкидывал в окно, по старой никому не обьяснимой привычке. А на вопрос откуда взялась такая традиция, он уклончиво отвечал,- "что просто не любит когда вокруг такой беспорядок"!!! Едем короче бухаем, проводник тоже нормальный попался, и смотрел на наше безобразие сквозь пальцев, кстати и из пасажиров никто не заикнулся насчет музона, и полнейшего коматозного глума, короче не вагон а сказка прямо таки!!! Ну вот, нас начало пробивать постепенно на хавчик. А из чего же есть бичи? Эта проблема в принципе была быстро решена, так как вокруг валялось множесво баклашек из под пива, которым сразу же было найдено достойное применение. Отрезав тупым нацистким ножом половину баклашки, мы столкнулись с еще одной проблемой,- эта проблема называлась нехватка кипятка в вагоне. Так что пришлось посылать Тупака через несколько вагонов, за так сказать живительной влагой. Тупак пришел через час, когда мы уже перехотели есть, и схавав по ложечке, хавчик последовал туда-же куда и весь мусор,- то есть в окно. Ладно. Hастала ночь. Hикто конечно же спать не собирался, кроме естественно Тупака, которому впрочем по большому счету похуй где, когда, и в каком месте, давить на массу прямо бля медведь какой то, ей богу! Едем, играем в карты с девченками, которые дислоцировались на боковых местах, из всего вагона не спим только мы и девки, проводник тоже не теряется, повел какую то молодую проводницу к себе в комнату, и чем то с ней там занимался всю ночь. Настало утро. Бабулин самогон был допит, и организм начал требовать дозаправки. И тут как бальзам на душу остановка, в каком то городе, названия как всегда не помню, помню только что он находился где-то в Среднечерноземной полосе. Вываливаемся короче на перон, слава богу Сапрон заныкал в своей сумке где-то киллограмма три мелочью, короче еще рублей триста получалось. -Какие нахуй пирожки!!!!Бухло есть???? -Сейчас ребят спрошу...... -Давай быстрее, поезд сейчас уедет, а мы так и поедем как дураки трезвые!!!! -Есть, короче водка, по восемьдесят.... -Похуй, давай быстрее, и запить чего-нибудь!!! -Нате парни, все для вас, травитесь на здоровье!!! Тут Сапрoн достает мелочь, бабка хватается за пах, как-будто у нее недержание мочи, и не в какую не желает менять восемьдесят рублей мелочью на эту синягу, думая наверное что мы ее наебываем. Но бутыль уже исчезает где-то в вагоне, и бабке ничего не остается, как поверить нам на честное слово. Едем дальше. Играем в картишки, вовсю рубит Красная плесень, и мы начинаем замечать что все маленькие дети, которые едут в вагоне, начинают тусоваться около нашего плацкарта. Особенно порадовал один киндер, который только ходить то научился, но это не помешало активистам ПЛВ, в приступе белой горячки, спутать его с таможенником, и все начали предьявлять ему документы, доведя до приступа истерики всех пассажиров что сидели рядом. Причем он,после предьявления документов пошел еще за одним киндером, который явно был младше его, и активисты ПЛВ уже перед ним начали наперебой отмазываться, и говорить что вели себя тихо, явно спутав его с милиционером. Но немного протрезвев, мы поняли что это не шмон, и свалились в обморочный сон(рассказано со слов очевидцев). Когда рассудок после смертельной по Европейским меркам дозы алкоголя, начал постепенно возвращаться в больные головы, какая-то сука начала теребить меня за ногу, я повернул свое лицо в ту сторону откуда исходило движение, и понял что вот он, и настоящий таможенный контроль, значит вьезжаем на территорию республики Хохляндия. По рассказам небезызвестного активиста ПЛВ, да и по рассказам самого Сапрона, на территории этой "суверенной республики" можно было неплохо закупипиться дешевой горылкой, и к тому же купить по дешевке чего-нибудь сожрать, а это было бы кстати неплохо, так как мы практически нечего не ели дней эдак пятнадцать. Но в дальнейшем, как оказалось, времена в корне поменялись, и теперь сдесь начали торговать непотребного вида синявкой, по завышенной раза эдак в три цене. Но делать по видимому было нечего, пришлось так сказать довольствоваться тем что бог послал. Купив через окно у какой то хохлушки литруху, и огурчиков, и попутно не забыв обложить этих барыг трех этажным матом, плавно катимся домой. А когда короче, был таможенный контроль уже при въезде в Россию, таможенники увидели вместо Сапрона только его жопу, остальная же часть тела пыталась на последние деньги купить у бабок еще водки. -Чего то не похож!!!Жопу вижу а где же все остальное? Тут поворачивается Сапрон, и с бутылкой паленой водяры говорит: -А так похож??? -Угу, ну ладно. Отдыхайте.Только не сильно! В высшей степени колоритный вид Сапрона идеально гармонировал с его поведением,которое иначе как отвратительным не назовешь. Это немаловесное тело,находящееся в коматозе последние десять дней,экспрессивно размахивал руками,с искаженным от ненависти лицом, и громко выражал свои негативные чувства по поводу представителей национальных меньшинств. Наступла так сказать ночь. И тут после критического возлияния этим ацетоном, который мы купили по пути, у меня опять стали происходить галлюцинации под названием БГ. Короче напившись до белки и стрелки, я по рассказам опять же более трезвых очевидцев, начал похабно домогаться до всего женского пола, которое только могло находиться в вагоне, причем не получив за это даже по морде. За эти аморальные действия мне кстати до сих пор стыдно, но что делать, во всем как говориться виновата сорокоградусная отрава, которая на период нашего вояжа служила нам и пищей, и водой, что конечно же было неправильно с нашей стороны(да и вообще что было правильного с нашей стороны?). Меня кстати давно не покидает мысль, что в своей жизни надо что-то менять, но мы те, какие мы есть, не больше не меньше. Ну вобщем из ночного бреда я больше практически ничего не помню. Помню,- и то, по рассказам очевидцев, как послал проводника на хуй, спутав его с очередным барыгой, за что приношу ему свои глубочайшие извинения. Ведь на самом деле проводник был мужик просто охуенный, и явно не заслуживал к себе такого похабного отношения,побольше бы таких прводников, и наши залеты в ментовку снизились бы в геометрической прогрессии. А ведь если бы на его месте была бы какая нибудь сука, лет здак пятидесяти, то наша поездка могла закончится еще где нибудь в Краснодаре. Тупак же тоже не терялся, и сумел каким то образом выцепить из вагона девченку, с которой он когда-то учился, и жил в одном районе, и нашел наконец себе собеседника, так как мы его тупых шуток практически не понимали, да и не пытались понять, принимая это все за отсталость в развитии, но на самом деле это наверное было не так. Но каждый как говориться ведет себя так, как ему позволяют окружающие, и в этом тоже есть какая-то определенная доля логического смысла бытия. Короче часа в три проводник начинает всех будить, не забыв при этом закрыть парашу, так что приходится испаражняться без палева в ведро, которое стояло в тамбуре, и явно для этого не предназначалось. Но что делать, как говориться организм не обманешь.Тут как говориться не до этикета. Вот мы и в Москве!!! Все пиздец.Сказка кончилась,дальше пошла жизнь. Купив на последние деньги пачку каких то дешевых сигарет, мы попращались с парнем, который ехал с нами и немного постояв, двигаем свои пропитые тела в сторону метро. И уже сидя у Сапрона во дворе, подлечиваясь пивом, до нас наконец доперло что после такого отдыха придется еще где-то с месяцок полечиться, и мы даже заговорили о том, что всем нам пора кодироваться. Тем более, что Сапрон чуть не загнулся от резкой боли в печени,не говоря о том что еще с месяц мы не могли нормально сходить в сортир(пример неправильного питания налицо). А потом и у меня были проблемы со здоровьем,охуенный ожог солнцем давал о себе знать еще давно. Вот так вот люди, не повторяйте чужих ошибок, и помните: что чрезмерное употребление алкоголя не только ведет к циррозу печени, но и вообще ни к чему хорошему привести не может!!! И еще я позволю себе небольшое отступление. Каждый считает себя охуенным идеологом,а из года в год происходит одна и та же херня(все стараются сделать как лучше но происходит совсем наоборот). Как это не плачевно звучит,недостаток интелекта заменяется алкоголем,а идея отходит на второй план. С другой стороны что еще остается делать нормальному РУССКОМУ парню,который видит весь этот беспредел вокруг себя,я имею ввиду засилье хачей,идиотизм правительства,и сплошное предательсво,(кто-то конечно начнет говорить что пьянство это недостаток воли,-лично я с ним полностью согласен,ведь на протяжении стольких лет нам ломали понимание этой самой воли, что сейчас ее практически ни у кого не осталось, разве что за редким исключением, то есть у нас в стране сейчас принцип стадности,- что пастух сказал то и делаем, а пастухом в данном случае выступает наше коррумпированое правительсво). Понимание того что ты вряд ли чего то изменишь в своей любимой стране,в которой уже настолько сильно промыты населению мозги,куплены все менты,и не осталось практически ничего святого,остается только залить глаза. чтобы окончательно не сойти с ума от этого долбоебизма. которе называет себя "цивилизованным обществом". Неверие в свои силы, зачастую и приводит к тому что большинство достойных парней превращаются в откровенных синяков,что конечно же на руку врагам отечества,(подавляющее количество наркоты и нелегального спирта, плохого качества,- зато дешевого, плывет к нам из кавказа и таджикистана). Но сейчас вроде бы у нас все нормально в этом плане,пьем умеренно,спортом занимаемся,и вообще становимся нормальными патриотами,чего и всем желаем!!!(в принципе я сдесь откровенно напиздил, просто захотелось чего нибудь написать для поднятия боевого духа нашей бригады, который в последнее время практически отсутсвует). Вот и сказке конец - кто не пил, тот молодец!!! P.S Извените за орфографические ошибки,текст верстался на скорую руку,и проверить правильность написанного просто небыло времени.(Кстати и за достоверность некоторых событий, которые были рассказаны соратниками(читать собутыльниками), ввиду отсутсвия в некоторых местах трезвого рассудка,я тоже не в ответе).

Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь,живи в раю" Я скажу:"Не надо рая, Дайте родину мою".

С уважением SHIPA